Bilder - illustrierte Geschichten - (mehrere Bilder die zusammen ein Thema umfassen)

Sehr schlechte Montagen. Die Lichtstimmungen passen überhaupt nicht zusammen. Schade.

@Reprofoto schrieb: zum Beitrag

Sehr schlechte Montagen. Die Lichtstimmungen passen überhaupt nicht zusammen. Schade.

Und nun?

Was soll diese Bemerkung? Was bezweckst du damit?

Das Bild / die Bilder ist über 9000 Mal im Web - mir gefällt es, da es die Phantasie anregt.

Die nackten Mädchen sind so in eine Geschichte in eine Situation eingebettet, die real kaum möglich ist, und gestellt, auch nur eine Illusion darstellen.

@Joerg19 schrieb:

Aber zum Glück gibt es viele Mitmenschen die auf Fotos mit Qualität stehen, und nichts mit billigen Fotomontagen anfangen können

Das mag sein, aber noch mehr Menschen die von deinen Pübeleien genervt sind,

Was bezweckst du damit? Ausschließlich mich zu diskreditieren? WARUM?

Was ist deine Motivation dazu? Niedere Beweggründe, Bewußtseinsstörung, Geisteskrank?

Das ist Sybermobbing und Stalking dazu. Womit du dich abseits der Gesellschaft stellst.

Zu recht werden hier ab und zu grottig schlechte Bilder getadelt, da sie dem selbstgestellten Qualitätsanspruch dieser Seite nicht genügen. Und die von mir bemängelten Fotomontagen erfüllen den nunmal auch nicht. Damit haben sie für mich persönlich auch keinen Reiz, den ich in erotischen Fotos immer zu finden hoffe.

Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles eine Bemerkung

[Heinrich Heine]

Zum 50. Geburtstag will Frau Meier ein mal was neues …

… ausprobieren. Und zwar gemeinsam mit ihrem Mann in einem FKK-Club!

Ihr Mann jedoch, will aus gutem Grund nicht hin, aber Frauchen gibt nicht nach, denn schließlich hat sie ja Geburtstag und so muß Herr Meier mit ihr in den FKK-Club. Am Empfang gleich die Begrüßung: „Guten Abend Herr Meier!“ Frau Meier ist jedoch ganz überrascht, und fragt ihren Mann, woher die Dame ihn kenne. Herr Meier versucht zu schlichten, dass dies nur die Dame vom Kiosk sei.

Als das Ehepaar gemeinsam den Sauna Bereich betretet, wird Herr Meier erneut von einer Angestellten mit einem „Wunderschönen Abend“ begrüßt. Frau Meier platzt vor Eifersucht und fragt erneut ihren Mann, woher die Angestellte ihn kenne. Seine Ausrede: „Das ist diie Frau von einem Arbeitskollegen. Die arbeitet hier als Aushilfe.

Da öffnet sich die Tür und es spazieren 6 Nutten „oben ohne“ herein, eine geiler als die andere. Die Nutten schauen alle bei Herr Meier vorbei , er wird von jeder begrüßt und geküsst, so dass seiner Ehefrau nun endgültig der Kragen platzt. Mit Geschrei und Wut verlässt die Ehefrau den FKK-Club. Herr Meier rennt ihr hinterher und ruft ein Taxi. Auf dem Rücksitz wird die Frau Meier erst richtig wütend und macht ihrem Mann eine Szene nach der anderen.

Da dreht sich der Taxifahrer um: „Herr Meier, das muss ich ihnen sagen, ich hab sie schon oft nach Hause gefahren, aber so eine zickige hatten sie noch nie !!!!!“

… „Du Papa, ist Mami ein Engel?“

Der Papa ganz gerührt.

„Nein mein Sohn, Mami ist kein Engel. Zumindest kein Richtiger. Wie kommst du eigentlich darauf?“

Darauf der Kleine treudoof…

„Als ich gestern von der Schule heimkam war Mami in der Küche. Sie rief ständig Oh Gott ich komme und der Postbote musste sie von hinten festhalten damit sie nicht wegfliegt….“

„Am Wochenende will ich eine ganz große Fete steigen lassen, so mit

Rudelbumsen und allem drum und dran. Hättest Du Lust da auch zu kommen?“

„Na klar mache ich da mit – wer kommt sonst noch alles ?“

„Wenn Du Deine Frau mitbringst sind wir zu dritt.“

Willst Du nachher mit dem Kindermädchen- oder mit der Eisenbahn spielen ?“

„Weiß noch nicht! - Kommt darauf an wofür sich Papa entscheidet.“

Immer der Ärger mit dem Sex

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.

Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund", antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten,

aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht.

Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache.

Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.

"Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen.

Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich.

"Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte, "Hasso oder Bello?"

"Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen.

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex.

Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat."

Der Richter antwortete: "Ich auch."

"Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!" beschwerte ich mich.

Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert".

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine."

Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen, dass Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also …

KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem ...

... Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

@Babett_sn schrieb: zum Beitrag

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Das sollte doch mal wirklich als Volkshochschulkurs angeboten werden. Das wäre doch sehr reizvoll.

Und dann erst die Präsentation der Kursergebnisse in der Aula der Volkshochschule! ☺😎😇

Nackt ist juristisch nicht definiert - was ein Mensch tragen muss - um NICHT nackt zu sein. Einen Hut, oder Schuhe und schon wäre man nicht nackt.

Und warum die Genitalien verdecken? Wo doch auch andere Körperstellen ebensolche Reize ausüben. Die Augen, der Mund, die Lippen, das Haar, die Beine . . .

Jeder sollte überall nach eigenem Ermessen nackt gehen können. Nackt sollte dabei eine Art Bekleidungsstil / Dresscode sein. Analog:

im feinen Zwirn, sportlich leger oder uniformiert / eine Art Tracht. Was jedes für sich auch Spielräume zulässt. Und so könnte auch der Dresscode Nackt, durch geeignete Accessoires variiert werden. (Halterlose Strümpfe, Stilettos, Stiefel, div. Genitalschmuck)

Ich persönlich würde es reizvoll finden, wenn der Dresscode Nackt an BDSM angelehnt ist. Wozu das tragen eines speziellen Halsbandes unverzichtbar ist.

Ich könnte jetzt aus eigenen Erfahrungen noch einiges dazu schreiben, doch dann werden hier gleich wieder die Trolle und Trollinen aktiv.

Und

@Frowin schrieb:

Wenn man solche Zeilen liest, bedauert man es lesen zu können

Und wie man sieht beweißt der Troll die Richtigkeit meiner Einschätzung.

Ich kann hier schreiben egal wo und was ich will, der Troll gibt seinen Senf dazu. Und immer in voller Absicht mich zu verletzen,

Wobei man hier ja schon die Meinung vertritt "Luftikus", dass ich und der Troll ein und dieselbe Person seien.

Da hier offensichtlich keiner das ist was er vorgiebt, soll mir das auch egal sein. Das Netzwerk wird es eh nicht mehr ewig gbene,

Zu Grunde gegangen an seiner Niveaulosigkeit. Die meisten einst aktiven Mitglieder haben SB sowieso schon GODBYE gesagt.